А у вашего мозга есть дурацкая привычка вести отсчет не до, а после какого-то значимого события? Это мысли типа «неделю назад мы ходили в кино…», «сегодня ровно месяц с того дня, как мы гуляли около главного здания МГУ…». Если нет – я вас поздравляю: вы не одержимы, не впадаете в любовную зависимость. Вы здоровы. Но если вам знакомо подобное – я жму вам руку, мы с вами в одной лодке. Лодку эту несет мощным течением с обрыва. Кажется, я погибаю: чувствую, что мое сердце налетело на огромный камень и разбилось вдребезги… А вы как? Еще держитесь? Держитесь! Всегда так не любила это слово, но что тут еще скажешь… Ну и раз мы все равно летим в пропасть, позвольте мне пару воспоминаний о нем… Ах, да. Прости, мой друг. Тот, что не впадал в любовную зависимость. Ты, наверное, читаешь это и думаешь: «вы там в лодке своей, а мне то что?». Нам, несчастным, нужно понимание… Сочувствие. Может, ты порадуешься, что у тебя не так (звучит цинично, но все же) … Искренне желаю тебя не столкнуться с такими отношениями, в которых ты на первое место поставишь не себя… Выбирай всегда себя, пожалуйста. Не давай себя в обиду. И всегда говори о том, что не нравится. Всегда! А мне нужно проговорить эту боль. А потом обучиться всему тому, что я описала выше. Итак, о нем и обо мне рядом с ним…
Наверное, то, что для другой было бы обидно, вызвало истерику, мной воспринималось как обычное, повседневное явление. Ничего страшного. Не знаю почему, но у меня ни разу не получалось обидеться на него. Непонимание. Да, было. Может, даже небольшая злость, когда он отталкивал меня (причем делал это всегда очень умело): просто отходил в сторону, не отвечал на объятия, самоустранялся, так сказать. Боже, столько вопросов. Но, зная, какими сложными они окажутся для него, я не смела спрашивать. Просто принимала все происходящее с полной уверенностью в том, что мне не желают боли и страданий. Все общение с ним – это такие эмоциональные качели. Возвышение-приземление -падение в грязь или на асфальт, больно разбивая колени. И так несколько подходов. На качели я садилась сама, никто не виноват. Все ради того, чтобы испытать это чертово возвышение: даже слыша его голос по телефону, начинало бешено стучать сердце и кружиться голова, что уж говорить о других вещах, происходящих между нами. Там сразу туман и потеря сознания. А потом заморозка. Оледенение. Без слов. Без объяснения причин. Лампочка перегорела, что тут объяснять. Все, хватит, достаточно, больше не надо. Но хоть бы слово из перечисленных было сказано им! Нет, никогда.
