«Как бы там ни было, несомненно, что проблема страха – узловой пункт, в котором сходятся самые различные и самые важные вопросы, тайна, решение которой должно пролить яркий свет на всю нашу душевную жизнь».
Зигмунд Фрейд, цитата из книги «Введение в психоанализ»
Сегодня я была у психолога. Я хожу к нему раз в неделю уже больше года. Это четвертый психолог за пять лет. Результаты хождения: я перестала общаться почти со всеми близкими друзьями, осталось несколько знакомых. Все люди меня начали бесить. Потому что если мне что-то не нравится, то мне нужно людям об этом говорить, а мне не нравится это говорить, и я не хочу сталкиваться с негативной реакцией. Это замкнутый круг какой-то. И чем больше я общаюсь с психологом, тем больше запутываюсь.
Сразу после сеанса я чувствую себя плохо, потому что поднимаются давно забытые чувства и негативные эмоции. У меня сильный озноб, иногда трясет так, что не могу идти, иногда я иду и плачу, жалею себя. Думаю, почему я такая сложная, что нет «никаких» результатов. Так же не может быть? Психолог говорит, что я хочу слишком быстрых результатов. Да, чёрт возьми! Да, я хочу быстрых результатов! После пяти лет психотерапии, твою мать! Невероятная скорость.
Хотя я лукавлю. Результаты, всё-таки, есть, жить стало легче, я стала понимать себя. В то же время, чем больше я понимаю себя, тем больше осознаю сколько ещё мне нужно капаться в себе и работать над проблемами. В итоге то, что я хотела, так и не случилось.
В целом я довольна своей жизнью, но мне бы хотелось найти мужчину для отношений. Возможно, вы думаете, что я сижу без действий, нет. Я хожу на свидания. Я завсегдатай женских тренингов, но не тех, где учат дышать маткой, а тех, где обучают психологии мужчин, общению, обольщению. Но всё мимо. Каждое моё свидание – это юмореска, дикое приключение, если это можно так назвать. Когда я рассказываю подругам, они смеются, говорят, что нужно писать об этом книгу.
Мне самой иногда кажется, что разве может так не везти? Понимаю, что во мне что-то не так, раз уж я такие бриллианты выискиваю.
Ещё я веселая, добрая, открытая, доверяю людям. Жизнь так и не смогла меня ничему научить. Я легко впускаю, и тяжело отпускаю, потому что мучиться мне уж очень нравиться. Я впадаю в крайности. Для меня не существует середины: есть только чёрное и белое. Либо так, либо никак. Я ужасно категорична. Иногда прикусываю язык в разговоре, видимо, чтобы казаться лучше, чем я есть на самом деле. Хотя на самом деле для меня важно только моё мнение. Как иначе? Я у себя одна, я самый любимый и близкий человек для самой себя. Вот даже сейчас я оправдываюсь, как будто не могу себе позволить быть собой: категоричной, самовлюблённой, со своим мнением, жалеющей себя.
