Март. В воздухе пахнет весной. Я уложила детей спать, и вышла во двор на лавочку покурить. Я вообще люблю выходить на улицу, после очередного бурного дня, одна, сесть на лавочку и, молча, курить, выпуская густой дым, смотреть в небо, разглядывая кроны деревьев, освещенные уличными фонарями.
Кто я? И почему нахожусь здесь?
Мне 37 лет, с виду я вполне обычный человек. У меня есть дети, двое. Две дочери с разницей в возрасте в 13 лет.
Я окончила два института, много работала, в разных отраслях. Живу со вторым мужем…в общем я стараюсь жить. Быть как все, не хуже, не лучше. Я обычная женщина.
Но каждый раз оставаясь в одиночестве, даже на минуту, или выйдя покурить, как сейчас, в голове материализуется образ: серая грязная комната, без окон и дверей, в центре стоит табурет, и на нем сидит маленькая девочка, и плачет навзрыд: Я не хочу! Я не могу!!! Крепко сжимая руками подогнутые ноги, упираясь в колени.
Что это? Откуда такой фантом? Я часто размышляю над этим.
Но каждый раз, задаваясь этим вопросом, в голове возникает куча ответов, куча причин, вызывая внутри меня отчаяние и боль. Боль не совместимую с жизнью.
Эта боль внутри меня, живёт со мной много лет. И я понятия не имею как мне с ней справиться. Как избавиться от нее.
Годами я не могу помочь этой девочке, выбраться из этой комнаты. Честно признаться, я и не пыталась, принимая данный образ за обыденность.
Каждый раз прокручивая в голове, свой не простой сценарий жизни, я задаюсь вопросом: почему никто не поможет ей? Она же маленькая?
Но боль осознания и непринятие, заставляют меня молчать.
Страх осуждения не даёт мне открыться уже очень много лет. Всегда боюсь, что они станут хуже ко мне относиться, или вовсе отвернутся.
Вдруг сзади послышался чей-то голос. Мимо проходили двое молодых людей, о чем-то оживлённо разговаривая. Я резко вынырнула из своих размышлений, как будто стесняясь себя, и боясь, что кто-то может услышать мои мысли.
Потерла запястье левой руки. Я часто так делаю, с тех пор как на этом запястье появилась татуировка. Ведь она несла в себе тройной смысл. И каждый раз говорила со мной, напоминая для кого я живу, чем я живу и после чего.
Помню мама, первый раз увидев ее, с некой претензией в голосе, попросила рассказать ей, что это значит. Я сказала ей отчасти правду. Почему отчасти, да потому что я не могла рассказать ей всего. А мне так хочется, вот уже много-много лет, я мечтаю об этом.
