Каждое лето я брал себе маленький отпуск, дня на три-четыре, и ехал в деревню в которой родился. Это была маленькая деревенька с покосившимися от старости домами, сгнившими сараями и заросшими сорняковой травой полями, но только там, хоть и за этот маленький срок, я мог почувствовать себя собой. Городская суета, шум завода и нескончаемые автомобильные пробки, знаете ли, в долгой перспективе, плохо влияют на внутренний мир. Поэтому на три-четыре дня я уезжаю в деревеньку… точнее уезжал.
Я считал что в городе моя душа преисполнится стрессом, что, мол, мне там плохо, и я бы хотел куда-то в тихое место. Тихое место было и я брал каждое лето, как я уже и сказал, себе маленький выходной. К большому сожалению это пора кончилась, и мое мировоззрение изменилось, два года назад, в свой последний там отдых.
Я приехал сигналя и на легке. Мне нравилось что вот я такой главный главнюк своей собственной IT компании добираюсь, да, автостопом и что меня сложно как-либо опознать как богатого человека, это была некого рода игра способная развеять скуку моей тогдашней жизни.
Синее авто остановилась, я вышел и заулыбался покосившемуся на повороте дорожному знаку, вывеске качающийся на одной петле с исстертыми наполовину буквами. Я вдохнул полную грудь воздуха, пропитался хвойными запахами, и медленно-медленно выдыхал слушая собственные звуки и тишину вокруг, потом я сделал шаг в сторону деревни и меня тотчас обуял неизвестный мне страх, но мимолетный, будто то была мысля-вспышка или инстинкт давно спящий и медленно перевернувшийся в моем сознании на другой бок. Я не придал этому особого внимания. Свалил все на предвкушение. Такое бывает, ведь я последний раз был там год назад и, не мудрено, что мне чутка было не по себе увидеть еще более опустевшую деревню. Я свалил это на страх того что из деревни еще “уехали” старые соседи, свалил на страх, хоть мне и чуждый, одиночества и спрятал то чувство подальше, хотя стоило было мне в тот же момент развернутся и хоть пешком идти, но поодаль от того леса.
Мне надо было уйти оттуда, надо было бежать тогда, но я же упертый, я же верил тогда в точность науки, главенство разума, верил в рациональность и твердость естества общего. И я ошибался. Но прошу меня простить за такое структурирование мыслей. Не стоит забегать так вперед, верно? Просто мне немного сложно нынче структурировать собственные мысли.
