1
Русского дальнобойщика в Европе тормозит дорожная полиция:
– Это вы щас дудели?
– Я, а чо?
– Нам коллеги из Америки звонили – у них Байден с велосипеда свалился!
– Так чо, мне его подвезти штоли надо?!
2
В древнегреческую кутузку приводят хулигана.
Начальник составляет акт и спрашивает его:
– Имя, фамилия?
– Пофигохер – сын Пифагора!
3
Инспектор Роструда попал в рай.
Смотрит на рой мальчиков-ангелов и идёт жаловаться Господу:
– У вас нарушения!
– Какие?
– Во-первых, детский труд запрещён. Во-вторых, молодые люди должны быть в школе.
Господь закрывает рай, отправляет людей обратно на землю, а всех ангелов – в саратовскую школу.
На следующий день инспектор спускается под землю и стучится в ад.
Черти открывают ему преисподнюю – он спрашивает:
– Шахтёры? Профзаболевания имеются?
– Да, слабоумие – нас били книгой по голове.
– Кто и где?
– Учителя в саратовской школе.
4
Мужик выводит утром корову на Кутузовский проспект и оставляет её на газоне.
Прохожий:
– Ну вы что делаете – тут же выхлопные газы, отрава кругом!
– А я вечерком бензинчика надою.
5
Путин звонит Байдену:
– Джо, завтра мы паркуем наш флот в Никарагуа и Гондурасе.
Байден чешет репу и чото мычит.
Путин спрашивает переводчика:
– Что он сказал?
– Сказал, что он огондурашен и не может снова сесть на велосипед.
6
Казнят юмориста. Расстреливают – пистолет клинит, вешают – верёвка обрывается. Палач начинает точить топор.
Юморист:
– Господа, мы теряем время, а мне ещё анекдоты про вас писать!
7
90-е. Братку на разборке отстрелили полголовы – остался только рот и два уха. Пацаны привозят его в больничку.
Нянечка приносит бульон и суёт ему в рот ложечку:
– Поешь, сердешный!
Он говорит:
– Остуди, накроши хлеба и заливай сверху.
8
Шольц, Макрон и Драги заходят с чемоданами в вагон и едут к Зеленскому.
Шольц спрашивает Драги:
– Марио, у вас что в чемодане?
– Чистая майка для синьора Зеленского. А у вас?
– Порошок «Персил». А у вас, месье Макрон?
– Пистолет с глушителем. Всё равно он свою майку не снимет и стирать не будет.
9
Мужик зашёл в лес и кричит:
– Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Слышит ответ:
– Ку-ку!
Мужик расстроился – сел на пенёк, горюет.
Подлетает кукушка:
– Гусеницу дай!
– За что?! Ты ж меня в дупель расстроила!
– За бесплатную консультацию.
10
Слона взяли в армию танкистом.
Он подходит к танку и спрашивает командира:
