Чужая жизнь.
Последние полгода я нахожусь в сомнениях. Мне кажется, что я проживаю чужую жизнь. У меня нет ничего, нет семьи, нет мужа, нет детей. С родителями я давно не общаюсь. Вся моя жизнь – это работа и три кошки, которые меня ждут дома. Получается, что я старая дева, окружила себя кошками, прекрасная перспектива благородной старости. Друзей кстати у меня тоже нет. Есть коллеги по работе, которые по совместительству мои «подружки». Они из категории тех, кто первым воткнет нож в спину. Я поняла одну простую истину – дружить с коллегами не то, что нельзя – это опасно! Каждая улыбается, лебезит, облизывает тебя с ног до головы, всё ради своей выгоды. Я думаю, много чести моим «Подружкам», хватит о них.
Просыпаясь, ложась спать я всегда думаю «Хочу ли я чтобы рядом кто – то был, или я уже привыкла. Странно, что я еще этого не поняла. Иногда мне становится страшно и одиноко, одиночество и тоска сводят меня с ума. В такие дни я одеваюсь и ухожу из дома. Гуляю по парку, брожу по улицам, наблюдаю за людьми, а они за мной. Одиноко гуляющий человек привлекает больше внимания к себе, даже больше, чем влюбленные парочки. Когда становится поздно и люди расходятся по домам, я ещё прохожу пару кругов вокруг парка и в отчаянье иду домой. Возвращаться мне туда не охота, потому что впереди меня ждёт долгая ночь. Бессонная ночь, для одинокого человека – это испытание. Мысли, одна обгоняет другую, начинаешь себя жалеть, вспоминаешь молодость, или мечтаешь. Мечты у меня всегда одни, я представляю себя заботливой мамой, покладистой супругой, рядом любящий и заботливый муж. Но это только мечты, которые с рассветом рассеиваются. Наступает новый день, в котором только я и кошки. А в мыслях нерешенный вопрос «Почему так случилось, что я одна?». Ведь так было не всегда. У меня было много друзей и подруг. Я была постоянным гостем в шумных компаниях. Каждый вечер я очень тщательно собиралась на «тусовочку». Все было продуманно до мелочей, начиная с прически и наряда, заканчивая местом, где я буду и полным списком друзей и товарищей. Я очень любила сама организовывать праздники. Все мои друзья с нетерпением ждали этих дней. Я полностью погружалось в приготовление, продумывала каждую мелочь. Так что же со мной случилось? Где я свернула не там? Эти вопросы меня всегда мучают. Я снова и снова вспоминаю молодость, каждый день своей веселой жизни, но никак не могу добраться до истины. Пару раз ходила к психологу, хотела с его помощью докопаться до истины, но ничего не вышло. Психолог сказал, что одной встречей не обойтись, что я слишком закрыта, что во мне сидит обида, надо разобраться на кого и тогда истина откроется. Но я больше так ни разу и не пришла. Мне этого было достаточно. ОБИДА, да это обида. Слишком часто меня предавали, слишком часто люди пользовались мной, моей доверчивостью, открытостью. Они все меня просто использовали. Я очень плохо разбираюсь в людях, я совсем в них не разбираюсь. Я никогда никого не предавала и не обманывала, не плела интриг за спиной. Я жила по принципу – относись к людям так, как хочешь, чтоб они относились к тебе. Я всех любила, для всех была открыта. Но люди не всегда бывают хорошими. Человек человеку – волк! Долго же я этого не могла понять. Туго до меня доходило, что пора завязывать, перестать прощать и верить, что все будет хорошо. А когда наконец поняла, то было уже поздно, слишком поздно. От моей души ничего не осталось, они всё уничтожали. Вот и получается, что я живу чужую жизнь.
