50 анекдотов
***
Проходит матч по футболу. Одна команда проводит атаку и забивает гол, игроки этой команды кричат:
– Это вам за Петю!
Счёт на табло: 1:0.
Во втором тайме вторая команда забивает гол, игроки этой команды кричат:
– Это вам за Васю!
Счёт на табло: 1:1.
На поле выходят Петя с Васей, обнимаясь и улыбаясь, говорят:
– Пацаны мы подружились!
– Вы чо гомосеки?
Весь стадион кричит:
– Фу, гомосеки, нам таких не надо!
Счёт на табло: -1 : -1.
***
Что нужно сделать Китаю, чтобы захватить весь Дальний Восток России? Нужно, чтобы каждый китаец вышел на улицу, лёг на землю и расставил руки и ноги.
***
Идёт бутылка водки по лесу и встречает банку энергетика и говорит:
– Разбавь меня, я такая пьяная.
– А пойдём к русским, они нас выпьют.
– Пойдём.
Приходят они в сквер, а там стоят две лавочки по одну и по другую сторону друг от друга. На одной лавочки сидят два хохла с салом, на другой два русских вдвшника. Энергетик спрашивает у водки:
– К кому пойдём, к русским или хохлам?
– К русским.
– Ну пойдём. – Подходят они к ним, а вдвшники:
– О, бухло пришло, и запивон пришёл. Выпивают всё за минуту, один разбивает бутылку об голову, второй ногой сминает банку энергетика, и уходят. Энергетик полуживой:
– Надо было к хохлам идти – они хоть закусывают.
***
Мужик идёт по улице, ему захотелось курить, он достаёт сигарету с зажигалкой и подкуривает. Чиркает зажигалку, а у неё газ кончился, он пытается снова и снова зажечь, ничего не получается:
– Блин кто так делает, – бросает её на землю и уходит. На том месте, где он стоял висит большой плакат, на нём написано: «Газпром – национальное достояние».
***
Лётчик летит на истребителе, видит внизу тёщина дача, и решил сделать «Мёртвую петлю». Вырисовывает круг и на середине пути выпадает из кабины, самолёт завершает круг, лётчик падает обратно в кабину:
– Блин, кто так кабины делает?
С ним связывается диспетчер:
– Лёня, с тобой всё в порядке, я уж думал ты погиб.
– Да со мной то всё нормально, но если б я упал на тёщин огород, тогда всей российской авиации пришёл бы конец.
***
Парень сидит в автобусе, напротив него сидит молодая красивая девушка и строит ему глазки. Он не выдерживает, подходит к ней, говорит:
– Девушка можно с вами познакомиться?
Она ему:
– У меня муж есть.
– Ни чего страшного.
– У меня трое детей.
– Ни чего страшного.
