Овации
Я росла в семье, где были отец, мать, старший брат и младшая сестра. Мама у нас была немного зашуганной. Она всегда всего боялась. И событий в стране и того, что скажут люди. Просила нас, своих детей быть благоразумными. Отец всегда много работал. В моменты, когда мама начинала паниковать, он встряхивал ее. Она успокаивалась и вновь продолжала вести хозяйство.
Мама всегда была критичная. И еду она готовила так, как будто мы живем в санатории. Не было недоеданий. Она тщательно следила, чтобы мы не переедали. Ничего жирного, мало сладкого. Она была критична и к нашему внешнему виду. И к нашему поведению.
Она редко ругала. Просто проговаривало то, как будет правильно. Мы должны были делать, так, как она говорит. Мы повиновались. Мне чего-то не хватало, но я сама не понимала чего именно. Ко мне хорошо относился брат. И сестра относилась нормально.
Потом я выросла. Как только мама стала говорить о том, что пора замуж. Я повиновалась и вышла замуж. Мама немного успокоилась. Приходила к нам в гости и учила меня вести хозяйство. Она часто критиковала. Но потихоньку отстала, потому что у мужа были свои вкусы и правила.
Муж тоже меня критиковал. Говорил, что у них в столовой на работе голубцы готовят совсем по-другому. Или высказывал то, что у него в гардеробе совсем мало белых рубашек, видимо оттого, что я не умею их стирать. А все покупаю голубые и зеленые. Или что ребенок мало гуляет, нужно с ним больше гулять и играть, а то вырастет совсем хилым.
Я ему тоже повиновалась. Ведь был в его словах здравый смысл. И в маминых словах тоже был здравый смысл. В словах многих людей, которые что-то говорят, есть здравый смысл. Только я сама редко критиковала. Сама редко была недовольна своей мамой, которая всю жизнь просидела дома, не получила профессии и не работала. Папой, который не ездил к своим детям в гости. Мужем, который выбрал себе работу командировками, когда у него был вариант работать на хорошей работе в пешей доступности. Младшей сестрой, которая приходила пожаловаться. Включала жалобный диалог о средствах, которых нет, на час-два, уходила и на другой день сообщала о том, что они едут путешествовать или купили какую-нибудь большую вещь. Вернее, я была многим недовольна, но не выговаривала.
Может, поэтому под сорок лет мне стало совсем плохо. Вокруг меня и во мне было больше негативных и отрицательных эмоций. Мне постоянно чего-то не хватало. Какой-то пожизненный дефицит. Ущерб, который мешал мне и убивал меня. Менялся состав крови. Отклонялся от нормы. Находились заболевания, которые нужно было лечить. И заниматься собой. Родные принимали участие, привозили вкусные вещи. Все равно чего-то не хватало.
