Ночные шоссе… Америки и Канады, Японии и Австралии… Пустые, без фонарей, уходящие в глубину ночи… Я никогда там не бывал. Но я вижу их, закрывая глаза. Я слышу звуки поющих цикад, шум, стелющийся по земле, от редко проезжающих машин… Я получил почти всё, что хотел. Достиг поставленных в своё время целей. Но я несчастлив. Получив то, что хотел, я должен увидеть следующую цель и идти к ней. Забавно… Всё, чего я достигал и ставил в приоритет, кажется мне сейчас ненужным, хотя это не так. Я амбициозен. Всё очень просто… В моей жизни нет тебя… Думаешь ли ты обо мне? Скучаешь? Обнимаешь ли ты ветер, как если бы это был я? Ты так же смотришь на небо сейчас и чувствуешь молчание звёзд? Или, может быть, на твоём небе светит солнце – одинокая молчаливая звезда и ты провожаешь взглядом самолёты, идущие параллельными курсами и оставляющими белые линии, словно продлевая память о себе… Помни обо мне. И тишина в ответ… Как такое можно спрашивать и у кого, мы не знаем о существовании друг друга. Я смотрю на ночное мартовское небо. Как бы я хотел, чтобы оно пахло летом… Ушедшим за горизонт солнцем… Но оно холодное, с колкими и далёкими звёздами… Надо мной две едва заметные звезды… Вот они. Я лечу между ними, улетая в пустоту… Увидев далеко в небе самолёт, я, как и всегда, захотел в нём оказаться… Куда он летит? И откуда? Ночные полёты… Затерянные внизу яркие города и дороги. Особенно над Ираном. Я видел их так много раз… Мальдивские острова… Не хочу считать сколько я там не был. Наверное, около 7 лет… Не могу я больше лететь туда без тебя. Нет сил видеть это и представлять тебя рядом. Чёрный лес окружает меня, покрытые снегом сосны. В тишине и разбитом на мелкие осколки воздухе, теряя тебя снова и снова… Я не один, но на самом деле, это одиночество, заслонённое ложью. Я не люблю больше. Я забыл это чувство. Лишь иногда, в такие редкие моменты, как сейчас, появляется эта сильная боль в груди. Чувство бесконечно сильной любви, наполняющее мою кровь болью. Впервые это усилено весной. Я любил сильно. Но получил в ответ совсем не любовь. И вспоминать мне нечего. Нечего потому, что меня прежнего уже нет. Он растаял, исчез. Жизнь – это игра. Игра в рулетку. Сколько я ещё вынесу? Не всё ли равно. Искренне рад за людей, которым достаточно развлечений и вина для счастья, можно жить с любым, или любой рядом. Но я не завидую им. Я не понимаю, что со мной… Я до дрожи, практически до безумия, хочу влюбиться в тебя… Как же больно в груди, и боль эту никому не понять, не заставить уйти…
