– Значит так, повторяю правила: никакой уборки, никакой готовки, только диван, телек и любимые фильмы. Ну, может быть, еще настольные игры, пасьянс, маски – скрабики, как пойдет. Это время мы подарим себе! Встретим Новый год во всеоружии.
– То есть в пижаме? Класс! Две женщины тридцать с гаком встречают праздник в пижамах.
– Ну да, это же пижамная вечеринка, Люсь. Закажем пиццу.
– О нет, я на диете.
– Ага, и поэтому ты притащила холодец. Впрочем, как хочешь, закажем суши. Мне – суши, тебе – имбирь.
– Это ты так видишь справедливость, Жень?
– А так ее вижу не только я. Ты посмотри только на эти морды на экране. Подожди, дай я сама отнесу холодец на кухню, там нельзя включать свет.
– Почему?
– Ну потому, что мой начальник живет в доме напротив и тоже на пятом этаже, и он может заметить свет в окне, а я не просто в отпуске, я уехала в деревню к тетке в глушь под Рязань, где нет Интернета.
– Ты серьезно? То есть ты три дня в затворничестве и не включаешь свет в собственной квартире, чтобы не спалиться перед начальником? А нельзя просто сказать, что у тебя законный отпуск и ты не обязана вообще отвечать на звонки и сообщения?
– К сожалению, это ничего не даст. Если ты работаешь в частной фирме, то она всегда экономит на сотрудниках. Никто не будет нанимать второго человека, чтобы тебя подменить. Ты, конечно, можешь уйти в свой законный отпуск, Золушка, но сначала доделай все дела. А ты же понимаешь, что феи-крестной у меня нет.
– Слушай, а почему мы тогда не встречаем Новый год у меня?
– Только не это! Твоя соседка обязательно все испортит. Она поймет, что ты дома, и обязательно навяжет нам свое общество.
– Да уж, Соня бывает невыносима. Слушай, уже восемь, а мы еще не начали провожать старый год, неси шампанское.
– У меня тост, давай выпьем за Путина.
– Дудки, за твоего Путина я пить не буду.
– Ну как хочешь. Чин-чин.
– Чин-чин. Ты пролила шампанское мне в тарелку, прямо на холодец!
– Хех, не хочешь пить за Путина, тогда ешь за Путина.
– А ну стой! Сейчас я запущу в тебя подушкой.
– Люсь, подожди. Ха-ха, мимо. Это мамина ваза! Люсьен, ты же мать двоих детей, веди себя прилично! Подумай лучше, как здорово, что мы всех спиногрызов пристроили к бабушкам и можем, наконец, провести вечерок спокойно.
– И не говори. У меня вообще двое мальчишек, и они постоянно дерутся, просто по любому поводу. Недавно они ссорились из-за супа. Ты представляешь, не поделили тарелку супа. Будет стоять целая кастрюля – к ней никто не притронется. Они вообще суп не едят. Его всегда доедаю одна я всю неделю вместе с рыбными котлетами. Но тут мне было некогда, и я заказала доставку из обычной столовки – даже столовки теперь делают доставку, прикинь – заказала одну порцию себе, им всем – второе. И что? Захожу на кухню, а они дерутся из-за столовского супа. Вот, блин, неужели я так плохо готовлю?
