Голубая чёлка

О книге

Автор книги - . Произведение относится к жанрам остросюжетные любовные романы, эротические романы, триллеры. Оно опубликовано в 2020 году. Международный стандартный книжный номер: 978-5-532-04915-4.

Аннотация

Охотница за красивой жизнью попадает в организованную преступную группировку. Это история о молодой девушке из бедной семьи, которая вела двойную жизнь и мечтала о красивой жизни, но охотясь за ней оказывается в паутине криминальных неприятностей, от которых сама впоследствии пытается сбежать. Её ожидают опасные сделки и незаконные криминальные приключения. Как убежать и остаться в живых? Что нужно пережить и на какие откровенные поступки придется пойти? Найдет ли она своё счастье?

Читать онлайн Вера Гришина - Голубая чёлка


Глава 1. В паутине ОПГ

1.1. Кто я?

Когда однажды ты просыпаешься с мыслями о том, что что-то не так. И что надо что-то менять, но нет храбрости, ни хитрости. Ты простой человек. Начинаешь углубляться в себя и замыкаться. Понимаешь, если ты красивый, тебя хоть будут использовать, жаль, но временно. Но если у тебя ничего нет за душой, ни денег, нет связей, и ты не звезда, то понимаешь, что ты никому не нужен даже на время. И я решила притворится и выдать себя за другого человека. Начать вторую жизнь. Стать тем, кем не являлась, о чем расскажу чуть позже.

Жизнь в нищете меня просто съедала. Глядя на красивую жизнь в телевизоре, я понимала, что жить как сейчас не могу и не смогу. Мама, прости, что выросла не твоей помощницей, как ты этого хотела. Всегда ей говорю, что не заслужила быть её дочкой. Будто живу в своем мире, но никак не в реальном. Может это всё и не от большого ума, но у меня вот так.

Разочарование… Вот, что пугает. Боишься разочароваться на всю жизнь в любом человеке. Я слегка грустна всегда. Улыбаюсь, но вскользь отмечена грусть в моих глазах. От нищеты… От единообразия… От пустоты… От боли в душе. Когда же это закончится? Так я обращаюсь к Богу с этим вопросом изредка. Тишина во мне погашает надежду и веру. Постоянные боли в моей душе от одиночества, от своей никчемности и трусости меня разъедают. Словно я на краю пропасти уже в который раз. И никак не могу собраться с мыслями и набраться смелости, чтобы сделать шаг и закончить всё. Но когда я этот шаг представляю в своих мыслях, понимая, что у меня больше не будет шанса ни на мысли, ни на глоток воздуха. Я вспоминаю мою маму и осознаю, что не могу этого сделать, потому что она здесь со мною рядом в этом мире, живет ради меня, родила меня для себя, радовалась, учила меня. А я так её огорчу. И это будет нечестно по отношению к ней. Пусть даже и в нищете я буду жить, но хотя бы радоваться тому, что она есть у меня. Моя мама… Моя нежная мама…

Вы спросите, что есть моя жизнь? А я отвечу прискорбно, моя жизнь – ничто. Моя жизнь стала совсем невыносимой, ощущение, что я долблюсь в пустые закрытые двери, которые никогда для меня не откроются, ни за что на свете. И это истязание души меня ломает, одиночество стало невыносимым, совсем невыносимым. Боль души стала жгучей. Дни печальны. А хуже от этого то, что привыкла всё это терпеть. Чужие люди… теперь они везде… чужие… Я больше никого не знаю, и никто не знает на самом деле меня. Я стала изгоем, как и в обществе, так и в семье, везде, и для своей души тоже. Себя ненавижу. Все живут назло друг другу… но не я. Я не хочу злится ни на кого. Одинокая… По жизни… Везде…


Рекомендации для вас