Пролог
Холодно… Будто бы нахожусь сейчас среди бесконечных льдов. Куда я иду? Зачем? Почему? Всё это давно потеряло смысл. А зачем куда-то идти? Не знаю. Наверно, так надо. Сегодня необычайный мороз. Ветер, будто бы не в себе, дует невероятно сильным морозным воздухом.
И зачем же я только выходил из дома? Уже и не помню. Была какая-то цель. Пакет. В нём продукты. Ясно. Я выходил за продуктами. Ну, ладно…
Вокруг – никого. Будто бы всё вымерло. Ясное дело, на улице мороз под сорок, никому и в голову не взбредёт выходить. Однако из всего человечества всегда найдётся сумасшедший. Сейчас это я. Да и почему сейчас? Все изначально думали, что я таковым и являюсь. Все без исключения. Даже я.
А кто я? Как там, в любой прозаическом произведении даётся описание главного героя. Хоть какое-либо. Хотя, зачем? Зачем мне самого себя описывать? Я же не в прозаическом произведении, верно?
Хотя, моя жизнь мало отличалась от скучного и унылого романа с грустным концом. Хотя, если опять же сравнивать, то грустный конец тут только для меня только для меня. Для других она будет настолько же незначительная, как например, дуновение ветра. Возможно, люди чёрствые.
Наконец, я дошёл до своего дома. Подъезд, лестница наверх. Тут погода не имеет своей власти. Хоть здесь и ненамного теплее, чем снаружи. Ветер, однако, сюда не достаёт. Не буду задерживаться, пойду дальше.
Мой этаж – пятый. Не то, чтобы это что-то значило, просто информация, которая держится всегда в уме. Хотя, что бы было, если бы я забыл на каком этаже живу? Сложно представить.
А подъезд не меняется… Держится в одном облике все мои двадцать три года. Те же трубы та же грязь в углах, на трубах и везде, те же пивные банки на полу. Если бы я был чем-то неживым, я был бы, наверное, подъездом. Ведь за эти двадцать три года абсолютно ничего во мне не изменилось. Каким был таким и остался.
А каким был я? Был ли я вообще? Или же мир просто выдумал меня? Или человек? А может меня и вовсе не существует? Возможно, я лишь галлюцинация. Чья-то. Или галлюцинация целого мира. Это было бы хорошим оправданием моей ненужности современному миру, обществу, людям, самому себе. Человек, который терпит всё то, что валится на него с неба.
Возможно, я жил все эти годы ради надежды. Надежды, что вот прямо сейчас всё изменится, и станет только лучше. Даже когда мы расстались с ней, я продолжал быть наивным. Будто бы собака, послушно ждал, когда меня похвалят, накормят…
