Божественная любовь. Перерождение

1. Вступление

- Я не могу остаться. Мне нужно уйти, пока он не обнаружил меня здесь, - мужчина снова жадно меня целует, как в последний раз. Даже во сне чувствую безысходность.

- Ты меня любишь? – смотрю ему прямо в глаза, в которых утонуть готова даже не задумываясь.

- Люблю, - тихий шёпот и тяжёлый вздох. Он прижимает меня к себе. Слишком сильно, до ломоты в костях. Наутро я обнаружу синяки, но сейчас…

- Так борись за свою женщину! Или ты не мужчина?!

Хочется самой впиться в его губы жадным поцелуем, хочется ударить кулаками по его плечам, разрыдаться, умолять, обозвать его тряпкой. Хочется злиться, раствориться в нём, навеки остаться в том ощущении безграничного счастья, гармонии и чувстве, что я, наконец, на своём месте. Хочется не выныривать из его объятий, ощущать на коже его горячее дыхание, наполняющее меня счастьем до самых краёв и дальше. Но сон обрывается, а чувство пустоты и безысходности наваливается уже в реальности. От неё я не могу убежать. Не могу взять и проснуться.

Он сказал, что любит. Впервые! А после дал понять, что не может быть со мной. Чувство боли было написано на его безупречном лице. Но толку? От ощущения беспомощной злости, перерастающей в горечь разочарования, хочется разлететься на мелкие осколки, которые уже никто и никогда не сможет собрать.

Любовь…

Не бывает этой чёртовой любви! Её придумали, чтобы запудрить людям мозги, чтобы они как можно дольше существовали в пузыре своих иллюзий, тянули лямку, поддерживаемые надеждой о светлой, счастливой жизни. Мой пузырь лопнул, издав едва слышный хлопок или оглушающий взрыв?.. Я не знаю. Даже не помню, когда это произошло. Просто всё чаще я стала ощущать себя несчастной. Во мне начала образовываться пустота. Пустота вместо сердца, которую я пыталась закрыть самообманом в виде иллюзорных надежд и искусственных эмоций. Я затыкала разрастающуюся бездну суррогатом пока могла, пока она не превратилась в бездонную, необъятную вселенную безразличия.

За безразличием пришла апатия, противно и обидно смеясь и бросая мне в лицо осознание своей несчастной, пустой жизни, в которой я никому не была нужна, даже собственной матери. Интересно, есть ли пределы несчастью? Где та грань, перейдя которую ты уже не можешь вернуться к нормальной жизни с её иллюзиями и самообманом?