Как много и часто мы обманываем сами себя…
С этой мыслью я засыпаю и просыпаюсь уже не один день. Если быть точной – пятый год, как Ты появился и наотрез отказался уходить.
Как часто мне хотелось стать на колени перед Тобой, только бы Ты ушел и больше никогда не возвращался. Но я кричала, говорила прерывисто и неразборчиво от застрявших в моем горле слез, а Ты приближался, и, казалось, забирал у меня из памяти сотни обид, кричащего отчаяния и даже ненависть.
Мне жаль, но Ты знал о моей ненависти. Я действительно возненавидела Тебя и еще больше возненавидела себя: беспомощную, нерешительную и абсолютно безвольную.
Один Твой поцелуй возрождал меня, хотя, как казалось, мне никогда не возродиться вновь самой для себя, Тебя и главное – в Тебе.
Проснулась сегодня я действительно рано, но с чего бы? Спешить – некуда, звонить – некому, встречаться – не с кем и город абсолютно чужой. Хотя, родным я бодрым голосом отвечала при разговоре: «Все чудесно, познакомилась с интересными людьми. Постоянные встречи, много работы и не меньшее количество приятного и полезного отдыха». Но…
Ни с кем я не познакомилась, и не было никакого отдыха. Только одинокое забвение, не приносящее ни пользы, ни приятных моментов.
Я сделала то, что казалось для меня последней надеждой на спасение, и разделила нас тысячами километров, оставив дикую боль с большей долей себе. Так мне казалось. Болело жутко, но чашка горячего кофе своей горечью должна убить боль. Так мне казалось…
Как я живу? Если Тебе интересно – неплохо и даже гораздо лучше, чем Ты можешь себе представить. Новый город еще не усеян памятными местами, поэтому, мне живется здесь спокойно и по-настоящему комфортно. Единственное, сводит с ума тишина, окружающая меня ежедневно, стоит только оказаться мне в стенах новой квартиры. Когда становится невыносимо, я открываю окно. Первый этаж. Поэтому, уличный гул мгновенно врывается и начинает борьбу с тишиной. Борьбу неравную и заранее проигранную, ведь я не этого хотела. Я хотела услышать Твой смех и такое желанное: «Я вернулся».
Кутаюсь в кашемировое пальто. Руки дрожат. Дрожат то ли от холода, то ли от неизбежности.
Когда мой телефон издает очередной звук, я невольно содрогаюсь, даже несмотря на то, что Ты не знаешь мой новый номер. Пишет подруга: «Когда собираешься обратно?». Таких сообщений я получаю больше, чем радостных минут в моей новой жизни. Два-три сообщения в неделю от старых знакомых, близких друзей, родных. Неужели они до сих пор не поняли о причине моего отъезда и неужели не догадываются, что в моих планах нет покупки обратного билета? Нет, и не будет.
