Синие таблички вдоль дороги, с белыми цифрами. Рваные штрихпунктирные полосы на раздробленном в клочья асфальте, по центру. По краю обочины грязный снег и пустота, вдоль дороги голые, полуживые деревья. Легкий снег бьет по стеклу. Автобус: Москва – Город V. 17:42, 13 января. В салоне пахнет пирожками с Павелецкого вокзала, нищетой и перегаром. Потрепанные временем сиденья, на этих сиденьях, потрепанные временем, люди. Бабушка читает своему внуку сказку, он не верит в них, его волнует отсутствие интернета на его планшете. Двое мужчин в дубленках пьют из пластиковой бутылки не понятную жидкость. Молодая пара смотрит комедию на ноутбуке, и смеются, тихонько. Одинокая девушка лет 27 пытается читать какую-то глупую книжку, но засыпает. Двое молодых парней едят эти вонючие пирожки и запивают их не менее вонючим пивом. Остальные либо спят, либо смотрят до ужаса глупый сериал «Мой Капитан», который показывают на двух маленьких экранах, но очень громко. Один молодой человек, одев наушники, застыл, в окно смотрит. Смотрит на горизонт, на то, как чист там снег, как солнце розовеет, как березы голые стоят, как ветер колышет их ветки. Парень очень грустный, он не меняет своего положения, только лишь на остановках, молча, выходит из автобуса и вдыхает в себя сигаретный дым, все также смотря на горизонт. Устал, да и вообще, он не вписывается в эту автобусную атмосферу. На его лице застыло выражение брезгливого отношения ко всему окружающему: этому жалкому автобусу, этим серым людям, духоте, перегару, пирожкам и дороге. Он изредка улыбается, когда на его телефон приходят сообщения, от девочки, скорее всего от очень хорошей девочки. Быть может он напился и решил поехать в город V? Но только зачем? Почему бы ему не полететь на самолете, а не трястись по этим дорогам шесть часов? Пытается заснуть, но у него не получается, книгу пытается читать, но тоже не выходит. Продолжает смотреть в окно, но там уже темнеет, и практически ничего не видно, кроме огней фар машин, движущихся на встречу.
Познакомитесь, этот парень я. Я ненавижу сегодняшний день, как и последние полгода своей жизни, за исключением пятнадцати дней, которые я провел на воле. Знаете почему? Я сам лишил себя свободы, и теперь еду добровольно в клетку. В моей жизни нет радости и счастья сегодня, да, все было хорошо, но это хорошо – было, а сейчас: есть только горесть и разочарования. Я еще немного пьян, но держусь, ведь приехать я должен в город V трезвым и веселым, и должен всем своим видом показывать, что все происходящие мне нравиться. Я надеваю на себя маски, очень часто их меняю, в зависимости от мест и обстоятельств, я подстраиваюсь под все и под всех, я жалок и слаб. Моя жизнь это компромисс со всем и всеми, а самое страшное – компромисс с самим собой. Я еду в город V, смотрю на поля в снегу, на исчезающий во тьме горизонт, на стоящие вдоль дорог березки, на развалины деревень и руины колхозов, на новые магазины в сайденге. Знаете, эти магазины они как символ, символ победы нового и несущественно над старым и основательным…. Давайте я расскажу вам немного о себе сегодняшнем, и о том человеке, которым был я раньше. Он был молод и свеж, сейчас мне так же восемнадцать, но выгляжу я не так привлекательно, как раньше. Он пил и курил, нравился девочкам. Я так же пью, и так же курю, но за полгода я трахался лишь дважды: первый раз был с темнокожей шлюхой в городе V, второй с одной агрессивной особой, но это было в моем, так называемом «отпуске», «отгуле», в своем родном городе, где я чувствовал себя тем, кем был ранее, поэтому второй раз можно даже не брать в счет. Он мечтал о настоящей свободе и стремился к ней. Я добровольно отдал свою волю и собственноручно заковал себя в наручники. Он ехал на автобусе Napoli – Rome. Я еду на автобусе Москва – Город V. Он любил свою жизнь и свое настоящие, но к сожалению не осознавал этого, я же ненавижу все, что происходит со мною, но к сожалению это осознаю. Ему везло во всем, с ним была удача, со мною она быть не хочет. Его жизнь была наполнена красками и приключениями, моя же наполнена серостью и обыденностью, практически как ваша. Для него были открыты все дороги, у меня открыта лишь одна, дорога в неволю. Мы с ним два абсолютно разных человека, но есть то, что нас объединяет: мы оба никогда не любили. Но правда того парня любили, а меня нет. Мне вот приходят сообщения VK, от одной девочки, назовем ее Night, в этой книге нет имен, нет городов, все вымышленное и не существующее, единственное настоящее тут, это я. Night мне все еще пишет, скорее из-за того, что тот прошлый Я, был с ней в хороших отношениях, так скажем близких. Мы с ней знакомы не так давно, года полтора примерно. Познакомились случайно, в отеле в Турции, и оказалось, что мы из одного города. За это время между нами ничего не было, может, целовались пару раз под влиянием алкоголя, но ведь это ничего не значит? Пару раз летали в Европу, в одной компании. Мне нравятся люди, которые в моей памяти оставляют хорошие воспоминания, когда думаешь о человеке, а в голове всплывают кадры жизни, такие яркие и красивые. Она в их числе. Большой балкон, дверь в номер закрыта, легкий ветерок, пахнувший свежей выпечкой и вином, шелестит листья деревьев. Огни города и алкоголь делают этот парижский весенний вечер очень теплым и уютным, мы с Night пьем водку, казалось бы, какая водка в весенний парижский вечер? Почему не вино? Видимо водка открывала нас сильнее. Курим, одна за другой мнутся сигареты в пепельнице. Я, честно сказать, не помню, о чем мы тогда говорили, но вечер тот, был прекрасен, таких в нашей жизни мало, хотелось, чтобы каждый был таким, но даже в прошлой моей жизни, будние вечера преобладали, а сейчас у меня просто нет хороших вечеров. Хотя, когда вместо картофельного пюре и рыбы в столовой, на ужин я ем, чудом попавшие в мои руки, противные суши, мне на мгновение может показаться, что вечер хороший. Пиздец… – думаю я в такие моменты, сожрать поганые суши на ужин, это уже хорошо? Боюсь представить, что будет хорошим для меня через год…. Я не пишу ей о том, как было хорошо тогда, здоровые люди не живут своим хорошим вчера, они любят хорошее сегодня, и думают о хорошем завтра, я же болен, но не хочу показывать это. Наш диалог с ней сугубо формальный: как дела? Что делаешь, когда приедешь? На долго? – ну и так далее. Но есть одно маленькое «но», из-за которого собственно я и начал писать о ней. Она не так давно разорвала свои отношения с моим давним знакомым. Мне это нравиться, не знаю, правда почему, возможно мне хочется быть с ней. Связь со знакомым прервалась, но не по это причине, видимо наши жизненные дороги пролегли в совершенно разных направлениях. Нет, конечно же, я ее не люблю, но то, что она мне симпатична, отрицать не могу. Еще всплывает в памяти тот прекрасный вечер… Да, сейчас бы его повторить, но я еду в город V, по разбитой дороге, в старом автобусе, где пахнет пирожками и пивом…. Мне далеко до нее, около 1500 километров, но это лишь цифры, до нее мне намного больше. Очень странно, что она до сих пор мне отвечает, и даже сама пишет, ведь я стал таким жалким и слабым, я коротко пострижен, исхудал, да и задаю я ей какие-то странные вопросы… Видимо то обстоятельство, что мы хорошо знаем друг друга, мешает ей послать меня на хуй, но я уверен, что такое желание у нее есть. Тот Я, который еще не продал своей свободы, не был такого низкого мнения о себе, стоит заметить, что ей тоже, особо привлекателен не был. Говоря откровенно, мне больше некому писать кроме нее, да была одна girl, с которой мы провели хороший вечер, но общение с ней я прекратил. Сейчас, когда я еду в этом автобусе, есть конечно чувство сожаления об этом, но там на воле, я понял, что с девочкой, которая так профессионально делает миньет, будущего быть не может. До вчерашнего вечера, с Night, мы не общались и не виделись более полугода, она весьма изменилась, такая привлекательная и желанная, да, поговорить с ней tet-a-tet, не получилось, слишком много было людей вокруг, все знакомые, да и я был пьян, очень пьян. Я пил пятнадцать дней, из пятнадцати, хватался за каждое мгновенье, как утопающий, ведь я понимал, что пройдет этот «отпуск», и я снова окажусь в неволе, где жить не получается, где приходиться существовать… Еду, в окне уже не видно ничего, лишь снег блестит под светом фар. Автобус, очень похожий на тот, на котором еду я, пронесся навстречу, он едет намного быстрее моего. Успел лишь разглядеть там молодого человека, очень похожего на меня, но только не бритого, не постриженного, на лице его была улыбка счастья, левой рукой, на слегка запотевшем окне, он что-то писал, к сожалению, не разглядел, правой он сжимал худенькую ножку симпатичной блондинки, блондинка обнимала его. Наверное, хорошо тому парню сейчас, только я не понял, действительно ли он сидел там, или же я увидел свое отражение. Мне показалось, что я начинаю засыпать, достал свой телефон, вдруг мне пришло сообщение от Night, как ни странно, так и было. Она написала, что уже ложиться спать, пожелала мне хорошей дороги. Видимо девочка не понимает, что такая дорога не может быть хорошей… А вдруг я ей нравлюсь? Почему нет? Ведь она мне нравиться, может она считает меня еще тем амбициозным парнем, каким я был ранее, тем, кто нравился самому себе? Быть может у меня получиться с ней что-то? Хотя об этом говорить трудно, когда едешь в непонятный город на полгода. Мне просто не хватает человека, с которым можно было бы поделиться своими переживаниями и ощущениям, и да, мне необходим человек, который бы меня ждал. На войне, сидя в окопе, солдат Красной Армии, в самый тяжелый момент, когда казалось бы все потерянно, доставал из кармана, что под сердцем, фотографию своей любимой, которая его ждет, которая его любит… Прибавляло сил. Да, я не солдат Красной Армии, не на войне, и проблемы мои ничтожны в сравнении с его проблемами, но мне тоже нужны силы, что бы прожить еще один день, один день без свободы. Мне нужна та, которой я мог бы довериться. В построенной мною тюрьме, нет людей, с которыми можно было бы откровенно поговорить, да и вообще таких людей мало, конечно, у меня есть друзья, но я хочу слышать в телефонной трубке ласковый женский голос, который бы говорил мне сладкие и успокаивающие слова, порою он просто необходим. Я забыл сказать об еще одной девочке, которая может быть, меня ждет. Ее я назову Vodka. Вы наверное задались вопросом: почему именно так? Прочитав эту книгу до конца (если вы конечно не сожгете ее, дочитав до двадцатой страницы) вам станет понятно, почему именно Vodka. Я ее знаю не больше и не дольше, чем всех остальных девочек, но она заинтересовала меня сильнее их. Банальная история я считаю, мы были в каком-то баре, в одной компании, не знали друг друга до этого вечера, нас представили. Лучше бы этого не делали конечно… Она в знак нашего знакомства, протягивает мне руку, я, наверное был весьма не трезв, и протянул ей руку с бокалом пива, в итоге я облил ее майку, которая, по ее словам, стоила дороже чем весь мой гардероб. Это можно считать началом наших с ней отношений, если их можно так назвать. Она с первой минуты охарактеризовала меня всеми возможными не приятными словами, скажем от дурака до долбоеба безрукого. Мы пошли в туалет, там я пытался туалетной бумагой и сушилкой для рук, исправить ситуацию. Но ничего не вышло, она при мне сняла майку, и осталась в одном лифчике! Я как истинный джентльмен, естественно, начал целовать ее, потными ладошками обнимать ее талию, поэтому сразу получил по физиономии и был изгнан из этого туалета соблазна. Далее все было еще банальнее, я извинялся перед ней дня два, мы встретились, погуляли по городу ночью, ну и как-то все закрутилось…
