Вокруг меня витает чувство отчаяния, одиночества, но самое сильное из всех – это чувство страха. Невообразимого, жгучего, сумасшедшего страха. Я не могу от него сбежать, я лишь надеюсь, что это все сон, мое замутненное сознание. Кажется, я, как говорится, слетела с катушек, стала психически больным человеком. По крайней мере, мне даже легче так считать, а все мои родные и знакомые, кроме лучшей подруги и моего бывшего коллеги, уже уверены в этом. В моем подсознании витает куча мыслей, одна из которых постоянно заставляет меня содрогаться всем своим существом – «ОНО ЗДЕСЬ. В ТЕМНОТЕ. РЯДОМ СО МНОЙ». То, что было раньше, кажется мне безоблачным временем, которое никогда больше не вернется, но я стараюсь хранить в себе надежду. Я была счастливым, ну или почти счастливым человеком. Даже не поняла, как в одночасье все изменилось… Вот я с утра, сытно позавтракав, иду на работу, а вот я уже обвиняюсь в особо тяжком убийстве. Я всегда была добрым, спокойным, отзывчивым человеком, совершенно обыкновенным. У меня была хорошая семья – муж и маленькая дочурка – моя любимая девочка – Люси, верная подруга, работа… Хотя последнее было немного не мое. Я всегда хотела что-то поспокойнее, ближе к моему характеру, а в силу своей профессии, мне нужно было зачастую перебарывать свою стеснительность, скромность… Я – журналист. Да, профессия, под которую не приспособлен человек, типа меня. Мне ни один раз твердила Ева – моя лучшая подруга, – что она совсем не подходит к моему психотипу. Она мне всегда рассказывала о всех этих психологических штучках, которыми ужасно увлекалась, заставляла проходить тесты, порой довольно абсурдные, делала эксперименты, после которых мне приходилось краснеть. Муж был, мягко говоря, от нее не в восторге, он и теперь винит ее во всем том, что со мной случилось. Да, что со мной случилось? Я попала в тюрьму. Конечно, после такого заявления все бы сразу сочли меня воровкой, обкрадывающей честных граждан, мошенницей, а то и хуже – убийцей. Нет, ничего подобного, хотя статья, из-за которой я сижу в этих четырех стенах уже пять суток и уже изнемогаю от этого, а предстоит мне провести здесь еще долгое время, хотя официально суда еще не было, как раз относится к последнему пункту – убийство. Я сто раз прокручивала у себя в голове то, что было за неделю до этого, корила себя за тот момент, когда я загорелась этим делом…и зачем я взялась за него? Нутро журналиста проснулось во мне совсем не в нужный момент. Меня будут допрашивать в суде. Я сделаю все, скажу все, что угодно, чтобы меня выпустили отсюда, но пока во мне еще горит тот огонек внезапно проснувшегося журналиста. Я хочу докопаться до правды. Я хочу понять, кто я на самом деле – сумасшедшая или невольный свидетель… нет, не буду говорить пока ничего. Меня пугает это. Лучше вернусь мысленно из 12 июня в то еще светлое утро 5-го числа, когда все было хорошо и казалось, что так будет всегда. Но именно тот день стал переломным в моей жизни Я закрыла глаза и представила, как я нахожусь в своем небольшом домишке, расположенном в центре города, пытаюсь сохранить равновесие на фоне суеты большого города.
