ФАКультатив

Когда у человека нет фильтра между мозгом и языком, то чья это проблема? Того, кто говорит все, что думает? Или того, кому все это приходится выслушивать?

Сегодняшним утром я первый посетитель в новом выставочном зале “Галереи Романовой”. Простояла полчаса у странной картины под названием “Мой путь”. Голова чуть не отвалилась, пока я ею крутила, не понимая с какого ракурса этот “шедевр” перестанет смахивать на то, чем кажется...

– Вам нравится?

Прозвучал голос за спиной, а я нет бы обернуться, взяла и выдала:

– У меня есть кот, мейн кун по кличке Бегемот, ну вы понимаете, – нет, как ни глянь, все одно! Нужно перестать ждать чуда от этой картины. – Он у меня редкостный чистоплюй, но иногда бывает сходит с лотка, садится на задницу, и смешно едет по плитке… Так вот, он оставляет мазню куда более занимательную, чем автор “Моего пути”.

– Кхм, – женщина за мной откашлялась, смешавшись от моего комментария, а я обернулась и замерла. Вот же ж, блин! Романова Аглая Алексеевна, владелица галереи собственной персоной! Стоит и хватается за шелковый шарф, который ей явно мешает дышать.

– Что ж, спасибо за честность, девушка. – Женщина в элегантном черном платье с достоинством оправилась от высказывания “критика от Бога”, приосанилась и слегка вздернула подбородок. – Как вас зовут?

О, это будет лишнее!

Я не придумала ничего умнее, чем зыркнуть на имя автора картины, чтобы быть уверенной наверняка. Конечно же, никто иной, как сама Романова А.А.

Гадство!

Судорожно накинув капюшон на голову и ссутулившись, я попятилась к выходу, проблеяв:

– И-извините.

Все. Теперь путь в галерею мне заказан навсегда! Ну надо же! Сколько раз сюда приходила, ни разу не удавалось встретиться с ней лично, как ни пыталась, и на тебе! “Везучая” я…

***

До пар оставалась еще куча времени, я зашла в “Бон-Бон”, чтобы побаловать себя латте с кешью, попросила баристу добавить в него побольше сиропа. Пусть лучше я умру от гипергликемии, чем от стыда. Жаль сегодня не смена Жени Власова. Я бы, возможно, чисто на адреналине решилась ему глазки построить. Хотя кого я обманываю? Не решилась бы.

От сахара спокойней не стало. Наоборот, тревожней. Почему в романтическом кино героиням помогает ведро мороженого, а мне – нет?

Тут еще и Светка Муравьева, моя одногруппница, набросилась на меня у входа в универ. Подкарауливала, что ли? Безумная девчонка вечно болтает без умолку, как будто у нее в языке костей нет. Забавная из нас вышла команда, языкастая: у Светки нет костей, у меня – фильтра.