Мастер из качалки

О книге

Автор книги - . Произведение относится к жанрам юмористическое фэнтези, юмор, уся. Год его публикации неизвестен. Книге не присвоен международный стандартный книжный номер.

Аннотация
Я был обычным парнем, ходил себе в качалку, тренил с мужиками до полного отказа - одним словом, делал всё как полагается. А потом…меня придавило ШТАНГОЙ!

Дальше всё как по накатанной. Перерождение. Трудное детство. И осознание того, что ты теперь не Володя по кличке "Три по десять", а какой-то левый дистрофик из Лояна. А вокруг тебя и вовсе не родной провинциальный городок, а чертовски мутный и опасный Мурим, где все кому не лень размахивают кулаками и наперегонки мурыжат свой Даньтянь.

А ведь я даже драться не умею - только качаться. Неужели и мне придётся его мурыжить?

Примечания автора:

Гг - стереотипный качок. Если что, я вас предупреждал.
PS: загляните в Доп.материалы.

Читать онлайн Александр Гримм - Мастер из качалки


– Жми, Володя! ЖМИ!!! – вопит страхующий.

Да жму я, жму! Чё не видно что ли?! Глаза вот-вот из орбит вываляться прямо как в том фильме со Шварцем.

Ещё и этот придурок сверху орет-надрывается. Да так, что из-за него у меня всё лицо в слюнях. И ладно бы только это…

С ужасом замечаю, как яйцо этого крикуна вываливается из штанины шорт. Мля! Только не снова. Он же буквально над моей головой стоит…"Он" - в смысле страхующий.

У него задача такая: позади скамьи стоять и при этом следить, чтобы меня штангой не прибило. А прибить там есть чем – как никак двести пятьдесят килограмм. А у меня, между прочим, ещё и последний повтор, отказной. Руки вот-вот отвалятся. Если бы этот яйценосец немного пальцами гриф не поддерживал, меня бы давно штангой раздавило.

– Давай ВОЛОДЯ я с тобой!

– Убери… – хриплю я ему.

– Уверен? – с тревогой спрашивает он.

– Убери яй…

– Как скажешь.

Он и правда убирает. Только не яйцо, а руки…




***




В нос забивается мерзкий запашок.

На нашатырь вроде не похоже. У него запах хоть и резкий до слёз, но блевать от него не тянет. Выходит не нашатырь. Тогда что? Ничего другого у нас в зале не держат.

С трудом разлепляю веки. Ну и крепко же мне досталось.

А это ещё что за чертовщина…?!

Я, конечно, не первый, кого вот так тяжеленной штангой придавило. Но что-то я не слышал ни от кого из мужиков, что после такого глюки бывают?

А что это как не глюки, если над головой ни обшарпанный потолок подвальной качалки, а синее-пресинее небо? Неужто я в рай попал?!

Поворачиваю голову влево…А нет, не в рай. Сомневаюсь, что в раю кучи лошадиного дерьма вдоль дорог раскиданы. Зато теперь хотя бы понятно, откуда запашок такой берётся.

Кое-как с горем пополам принимаю сидячее положение. Спину тут же простреливает болью. Ощущение такое, будто не мужик я здоровый, а дед жизнью потрёпанный. Никогда себя так паршиво не чувствовал. Ещё и башка зудит где-то в области затылка.

Касаюсь головы…Кровь! Засохшая, етить её коромыслом, кровь!

Эх, говорила мне мать: “Не доведут тебя до добра мужики потные.” Прямо как в воду глядела.

И лишь в этот момент до меня доходит очевидное: не только мир вокруг изменился, но и я сам! Те же руки - вроде и мои и шевелю я ими сносно, да вот только выглядя они как две ветки. Ну прямо руки “подснежника”, что раз в год, перед летним сезоном в зал заглядывает.


Рекомендации для вас