Мистер Фермер. Марковка за интим!

Сидя у лесного ручейка, непонимающе крутил головой. Только что, я ругался в войсе с какой-то мелкой, писклявой идиоткой. Дразнил её, говорил что место ей на кухне у кастрюли с борщом, а не за клавиатурой, ещё и в лучшей стратегии десятилетия! Как вот, чёт заискрилось и на тебе... Густой лес, ручеёк, а ещё кастрюля, видать та самая.

Поднявшись с травы, ещё раз огляделся. Деревья, лиственные, высотой в добрых три, а тои и четыре метра, а за ними горы... Блять, какие на хуй в Беларуси горы, где я?! Подойдя к здоровенному котелку, с долей скептицизма поднял крышку.

- Вы блять шутите что ли? - Под крышкой томилась красная субстанция, с цельно плавающими в ней картофелинами, такой же цельной свеклой, морковкой и луковицей. Принюхавшись понял, сто процентный борщ. Пальцем потыкав ещё горячую жидкость, в последнюю очередь обратил внимание на крышку и выгравированную на её внутренней стороне послание:

"Подавись своим борщом, сучонок!"

-Дела... – Плюхнувшись, падаю на жопу, роняю крышку и ахуеваю. Видать эта писклявая стерва и вправду оказалась богом, ну или миллионершей, что смогла организовать моё похищение и отправку в какие-то ебеня. Ибо, как ещё объяснить подобное происшествие, я в душе не... знаю.

- Ладно, будем отталкиваться от того что имеем, а что мы имеем? - В третий раз оглядываюсь. Лес окружающий меня становится ещё мрачнее чем был минутой ранее. Слышатся звуки живой, дикой природы, где-то истерично заорала какая-то лестная тварь. А у меня из подручного "инвентаря"... одна кастрюля блять!

- Инвентарь, логи, голосовой помощник, справочник, Богиня, мать твою! - Тут же, попытался я вызвать стандартный для подобных попаданческих историй инвентарь...

На фоне моей неудачи, истерично заржала лестная птица.

- Мне пиздец... - Задрот девственник, один, в диком лесу, без оружия, знаний, умений за себя постоять и защититься. Если меня не сожрёт первый же дикий зверь, то я сам сдохну, от голода. Взгляд падает на кастрюлю с борщом и вариант со смертью от голода тут же отсрочился на пару тройку дней. Мне, дрыстлявому задроту много не нужно, позднего ужина, или двойного перекуса всегда хватало, а значит, я вполне могу сдохнуть раньше чем доем имеющееся варево.

Ну и хули мне делать? Деано, или как его там Гривс, точно бы сказал что-то типа,