Если бы существовало соревнование на самую странную смерть, то я
бы его не выиграл, но в десяточку точно попал бы. Честное слово! Я
умер, стоя на автобусной остановке. Казалось бы, меня должны были
сбить – может, поскользнулся и под колёса автобуса упал или
какой-нибудь пьяный водитель влетел в остановку, что время от
времени бывает. Но нет. Меня убил сом. Рыба такая. Сом. Он прилетел
сверху, упал мне на голову и размозжил её в клочья. Как? Рыбы ж не
летают! Ну, я могу объяснить это только тем, что ночью были грозы с
сильным ветром, даже вроде как какой-то торнадо, так что сома
ветром вынуло из реки или озера, поболтало несколько часов в
облаках – и скинуло мне на голову. Сомоубийство, так сказать.
Что можно было ожидать после смерти? Туннель со светом в конце,
вечный сад с гуриями или хотя бы нирвана какая завалящаяся? Не
знаю. Я всю жизнь считал себя если не атеистом, то агностиком. Есть
бог, нет бога – мне было всё равно. Тем более религии давали
каких-то странных богов, то заглядывающих женщинам под юбки, то
следящим, чтоб ты что-то не то съел. Серьёзно, мужик, ты бог,
всемогущий, всеведущий и всё такое. Тебе не всё равно, кто с кем
трахается или ковыряются ли пальцем в носу по четвергам?
Ну, в общем, я считал, что после смерти не будет ничего. Как
вовремя сна без сновидений – глаза закрылись, глаза открыли. Только
глаза уже не откроются. Не то, чтоб я был сильно переживал по этому
поводу, мол, как так, чтоб я умер – и всё, ничего не осталось. Ну
не осталось и не осталось.
Так вот. После прилёта рыбиной по голове, глаза я всё же смог
открыть. И ничего не увидел! Но всё прекрасно чувствовал – я был в
каком-то твёрдом полукруглом контейнере, в котором даже швов не
было. И мне очень, очень хотелось его разрушить! Я стал брыкаться,
шевелиться, бить, насколько это возможно, руками и другими частями
тела в оболочку. И в конце концов пробил её! Она хрустнула,
проломилась, повиснув на какой-то внутренней прокладке, а в нос мне
ударила страшная вонь, от которой аж глаза заслезились! Вашу мать,
это что там?! Мне даже как-то расхотелось вылезать… Но что делать,
дыра-то уже есть, вонь обратно не выгонишь.
Я вывалился из яйца, весь слизкий, и шлёпнулся на каменный пол
животом, руками и хвостом. Хвостом? Хвостом! Я чуть в астрал не
вышел от этого осознания. Но да, у меня был хвост вместо ног!
Длинный, тонкий хвост! Полежал некоторое время на спине, яростно
дыша, потом попытался подняться на ноги. Ну, или на хвост, ладно
уж. Раза с третьего у меня получилось, когда я понял, что не надо
мозгами это делать, а просто стоит положиться на рефлексы тела.
