В чем был смысл моей жизни? Чего я добился, за неполные двадцать
пять лет, проведенные в этом мире? Что сделал хорошего? А может
плохого? Нет, все же плохим человеком я себя назвать не могу, хоть
у меня и имеются определенные недостатки. Но и искреннюю доброту я
давно похоронил, когда ее начали принимать за слабость. Хотя может
я и правда слаб. Слаб характером. Малохольный, как любил говорить
отец. Но его можно понять. Он наверное хотел, чтобы его сын начал
хоть немного шевелиться. Нашел нормальную работу, женился… Но я не
находил в себе сил, чтобы выйти из своей квартиры. Перебивался
мелкими заказами на фриланс биржах, редко выходил из дома. А
друзья… Их у меня было не много, и не то, чтобы мы были прям
хорошими приятелями. Время все разрушает, ничто от него не
скроется.
Наверное мне стоило все же взять себя в руки, и пусть не спеша,
но начать что-то менять. Убраться дома, выйти прогуляться. Освоить
что-то новое и интересное. В детстве, я хотел быть художником. Но
под градом критики родных и родственников, я выкинул эту идею. Ведь
нужно же хорошо зарабатывать, получить "нормальную" профессию.
Видели бы они, сколько сейчас можно заработать на графике. Может
это и убило во мне тогда инициативность? Но нет, я не хочу считать
виноватыми моих родителей, хотя, скорее всего, так оно и есть. Я их
слишком сильно люблю, и понимаю, что они хотят как лучше. Как бы я
хотел сейчас оказаться дома, чтобы мама потрепала меня по волосам,
а отец опять начал читать мне нотации, о том как нужно жить.
Проболтать пол ночи с сестренкой, выслушивая все ее истории.
Я мечтал, что найду способ как-то реализовать себя, что вот, еще
чуть посижу, наберусь сил, и смогу выйти из этой скорлупы лени и
безделья. Начну помогать родителям, чтобы папа удивился моим
успехам, а я говорил: вот видишь, папа? Я же говорил, что я
разберусь! Да разберусь…
Я хочу домой. Хочу в тепло, где тебя вкусно накормят. Где тебе
постелят новое постельное белье. В свою старую комнату, увешанную
разными плакатами. Я хочу жить. Я все понял, осознал, что нужно
действовать прямо сейчас, не ждать чуда, или какого-то
просветления.
Становилось все холоднее. Я лежал на снегу, на обочине дороги. В
полном одиночестве. Я все это время ждал какого-то вдохновения,
прилива внутренних сил. Но дождался только ошалелого водителя,
проехавшего на красный свет и даже не притормозившего, чтобы мне
помочь. Почему, чтобы понять насколько ценно то, что у тебя есть,
обязательно нужно это потерять? Холодно, как же холодно… как же
страшно умирать…
