Итак, начнем :)
1.
Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает:
«А как вы думаете, сколько мне лет?».
Мужик внимательно пригляделся и говорит:
– Ну думаю, года 32.
– А вот и не угадали, мне 46.
Подходит к девушке:
– Девушка, сколько мне лет?
– Наверное, лет 30.
– Неправильно. Мне 46.
Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:
– Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
– Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
– НЕТ! Мне 46.
Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит – стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней:
– Угадайте, сколько мне лет.
– Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.
– А как это?
– Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.
Мужику интересно стало и он согласился.
Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит:
«Вам 46 лет».
Мужик:
– А как вы догадались, только честно?
– Да я в ресторане подслушала.
2.
Люди, которые говорят: «Мне б твои проблемы», – да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!
3.
Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной коммандировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы…
– Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? – жена спрашивает. – Самой все по дому делать приходилось.
Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.
4.
Письмо от друга из армии: «Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет – мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим».
5.
– Да у него плоскостопие последней стадии. – А что такое «плоскостопие последней стадии»? – Вот ты ласты видел? – Да. – Это предпоследняя…
6.
Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное – ВСЕ РАБОТАЮТ!!!
7.
Информация – это то, что от нас скрывают. Всё остальное – реклама.
