Отборные свежайшие анекдоты
В сборник анекдотов вошли как свежие, так и «бородатые» образцы этого, любимого нами, жанра.
Отличительная особенность всех этих анекдотов – они действительно смешные.
Смейтесь на здоровье!
Читать онлайн С. Лютик - Отборные свежайшие анекдоты
Лучшие анекдоты
Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль:
– Чёрт, сегодня же экзамен!
Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берёт билет, садится за стол понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдаёт ему свои бумажки.
– Ладно, за то, что Вы здесь написали, поставлю Вам три балла. Устроит?
– Вполне.
– Давайте зачётку… Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс – никогда…
– Давайте просто посидим молча?! Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину.
– Тяните билет!
Европейские студенты копят на обучение, а наши – на сессию.
Встречаются четыре студента. Один говорит: – Мужики, давайте сегодня вечером ко мне – есть пиво, рыба…
– А девчонки будут?
– И с девчонками я уже договорился. Их сегодня не будет.
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
– Сдал!
– Постойте! – кричит профессор, указывая на зачётку. – Надо же отметить…
– Вечером отметим! – доносится из-за двери.
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
– Воды! Воды! – закричала девушка. Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.
Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
– И хлеба…
Выпускница сельхозтехникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок и бормочет: «Как-же эти твари икру-то мечут?!»
– У вас занятия во сколько начинаются?
– По-разному. Говорят, даже утром в 8.30 есть…
Первый курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
– Записывайте тему: «Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции».
Голос с задней парты:
– Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
– Ну ладно…Скажи, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
– Так… Скажи хоть, кто читал лекции? Студент молчит.
– Наводящий вопрос: ты или я?
Преподаватель:
– Ваша фамилия?
Студент:
– Иванов (улыбается).
– Чему вы улыбаетесь? – спрашивает профессор.
– Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Мало кто знает, что преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы – рассматривают подарки.
