1. Пролог - За шесть лет до описываемых событий
Знаете, бывают в жизни такие ситуации нелепые, когда весь мир решает встать против тебя. Ты еще ничего не успел натворить, а уже автоматом попал в черный список всех возможных богов, обделивших тебя удачей. Не верите? А вот со мной такое часто приключается.
Если быть краткой: все началось с дурацкого спора в пятом классе.
Тогда я весила почти центнер, бабушка называла меня Дюймовочкой, а я ела по два захода на борщ, уминая кастрюлю за обед. Дразнили ли меня? О, еще как. И мальчишки, и девчонки, но мне было наплевать. Каждый раз тяжело дышала, гоняясь по лестницам за очередным шутником, называющим мой зад кузовом самосвала – давала зарок наподдать обидчику позже. У меня получалось. Выловишь после уроков, зажмешь тушкой необъятной в углу темном, так потом месяц тише воды ниже травы.
Вот однажды поймала я в подсобке нашего местного красавчика – Еремина Макса. Ну, как красавчика. Если тощее недоразумение, жующее одну траву и проповедующее жизнь без сладкого, считать красавцем, то… Да не так уж важно, главное девочки в нашем классе от него были в восторге. В общем, он тоже много шутил на тему моего веса, а я безуспешно пыталась задавить его своей «индивидуальностью».
- Гроза, - запыхтел недоросль, забившись в моих руках, отчаянно пытаясь вырваться на свободу. – Выпусти меня немедленно! Я задыхаюсь от чувства прекрасного рядом с тобой!
- Ты шути, шути, слизняк, - мрачно изрекла, нависая над своей жертвой. Девочки в пятом классе на два порядка выше мальчиков. Даже не будь весом больше него раза в четыре, все равно одним пальцем придавила бы.
– Кто это тут сбежавший из питомника гиппопотам, позволь уточнить? Мм?
- А что, нет? Ты себя в зеркало видела вообще или не помещаешься?!
Трепыхается еще, олень безрогий. Сжала пальцы в кулак, поднося к носу своего обидчика. Этот тот момент, когда сила побеждает любые навыки самбо, какой бы там пояс или уровень подготовки не был. И Макс это понимает, поскольку глазки свои серенькие в кучку собирает на кончике носа, там, где кулак мой угрожающе завис в паре сантиметров.
- Ладно-о-о, - выдыхает шатен, осознавая, что дело уже не только пахнет, но и горит.
– Был не прав, Гроза. Честное слово, святой морковью клянусь. Никогда тебя больше парнокопытным не назову.
