Анекдоты нашей жизни

О книге

Автор книги - . Произведение относится к жанру юмор и сатира. Год его публикации неизвестен. Международный стандартный книжный номер: 9785447469573.

Аннотация

Как бы высоко ни взлетела птица, она вновь встретится со своей тенью. Эта книга о том, как трудно жить без юмора, самоиронии, сарказма. Она предназначена широкому кругу читателей, уставших от плоских телешуток. Ваш ум напитается умением различать анекдотичность происходящего. В качестве сюрприза автор, согласно его изобретению, дарит вам возможность получать объёмное изображение на экране любого телевизора.

Читать онлайн Игорь Глазырин - Анекдоты нашей жизни


© Игорь Глазырин, 2016


Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Анекдоты

О новых русских

***

Новорус:

– Все надоело. Хочу съездить в Италию, сменить обстановку.

Через две недели:

– Удалось поменять обстановку?

– Да, но только на одном этаже отеля.

***

Новорус:

– Перепробовал весь экстрим: в автогонках участвовал, самолет водил, с парашютом прыгал, и то, и се; не знаю что еще испытать.

– А с пудовыми гирями на ногах еще не пробовал плавать?

***

Новорус вдрызг проигрался в казино‚ оставляет в придачу свой 600-й «мерседес». Ему подгоняют «Жигули» – довезти до дома за счет заведения.

– Не‚ не‚ не… Вечер удался… Сдачу возьмите себе.

***

– Братан, тебе понравился «Бранденбургский концерт» Баха?

– Ништяк, только я не понял, почему дирижер иногда сразу по две страницы переворачивал.

– Наверно, блин, в партитуре было много картинок.

***

Спортивный комментатор на телеканале для новорусов:

– Кидалово в парном каталове чревато падением марухи на глянец.

***

В бизнесе привлекает то, что можно пить только в двух случаях: когда сделка состоялась и когда сорвалась.

***

На глазах двух бомжей взлетает на воздух, взорванный вместе с владельцем, 600-й «мерседес».

– Я ведь мог оказаться на его месте…

– ???

– Полчаса назад поднимал там окурок.

О семейных отношениях

***

В домашней обстановке идет игра в лото. Входит молодая пара.

– Мама, папа, я хочу вам представить моего жениха.

– №125, – кричит отец.

– Но в лото нет таких номеров, ̶ удивляется жених.

– Это ваш номер, дорогой мой.

***

– Милый, жизнь все дороже, а ты приносишь все меньше и меньше денег.

– Лапочка, неужели ты думаешь, что если я принесу больше денег, то жизнь подешевеет?

***

Ревнивец устроил следственный эксперимент своей жене: хлопнул квартирной дверью, а сам спрятался в шкафу. Задумка удалась уже через 15 минут.

***

– Привет! Как дома? Как дочка, как жена?

– Дурдом!

– Уточни.

– Дом дур.


***

̶ Так всё-таки, твоей маме пять тюльпанов покупать или не больше трёх?

– А, она что говорит?

– Ничего не говорит. Говорит мой внутренний голос.

***

– Товарищ полковник‚ разрешите поздравить вашу жену с праздником 8 марта.

– Поздравляйте.

Лейтенант взасос целует супругу полковника.

– Да как ты смеешь? Да я тебя на гауптвахте сгною! Как фамилия?

– Лейтенант Ржевский. Виноват‚ если не так поздравил.

– Кругом‚ марш на губу! Каков наглец! Ржевский, Ржевский… Как бы не забыть его фамилию.


Рекомендации для вас