Сейчас, вспоминая всё с самого
начала, я понимаю, что по-иному просто не могло быть. И я, и ты —
мы шли каждый сам по себе к этому моменту. А может, я ошибаюсь, и к
нему шла лишь одна я. Это очень легко выяснить. Прямо сейчас. Стоит
лишь только, наконец, набраться смелости и протянуть руку.
Повернуть ручку на двери. Открыть. Кто ждёт меня там? И ждёт ли...
Так просто. Ладонь на темноватую, под бронзу, ручку. Лёгкое едва
заметное движение вправо. Дверь открывается бесшумно. Почти. И все
вопросы останутся позади. Потому что я увижу ответ. Какой бы он ни
был. Но я боюсь. Страх заставляет медлить. Пытаюсь на слух
определить, что там за деревянной преградой, но увы... Слух
несовершенен. Надо, наконец, решиться.
Сердце бьётся так, что, кажется, его
должно быть слышно даже за дверью. Если там есть, кому слышать.
Ещё один вдох. Ещё один пропущенный
удар сердца. Я делаю последний шаг.
Пять лет назад.
Если хочешь догнать лето, беги за
ним что есть сил...
Большей трусихи свет, наверное, не
видел. Это не значит, что боюсь темноты, безлюдных переулков или, к
примеру, мышей и ящериц. Нет. Мой страх другого рода. Я боюсь
принятия решений. Не всех конечно. А судьбоносных.
Но в противовес такому не слишком
приятному качеству есть и другое. Уж если решение принято, то
своротить с пути может разве что торнадо с цунами вкупе.
Ну, вот и что с собой такой делать?
Ничего.
Поджилки трясутся, в голове пусто. Но
это только вначале. Взять себя в руки на самом деле совсем не
сложно. Это всё к чему я? Да к тому, что когда паршивое настроение
и тянет в хандру, остаётся только два выхода: заткнуться в угол
дивана с ноутом, либо плюнуть на всё и отправиться искать
приключения на пятую точку. Было бы куда приложиться, а уж
приключение наверняка найдётся.
Поэтому утро того сентябрьского дня я
встретила в Шереметьево. А что, чего мелочиться? Тем более сестра
давно звала в гости. Голодной и без крыши над головой уже не
останусь. А билет и виза — зря, что ли на отпуск откладывала?
Уехать было жизненно необходимо. Порой возникают в жизни моменты,
когда надо всё бросить и оказаться в совершенно незнакомом месте. И
всё только для того, чтобы не потерять себя. Я знаю. Так уже
бывало. Несколько лет назад. И с тех пор очень боюсь повторения
того состояния, при котором ничего не хочешь и живёшь по инерции.
Переходишь изо дня в день, забывая, какое сегодня число и что было
вчера. Отсчитываешь тупо день за днём с понедельника по пятницу:
пять, четыре, три, два, один. И снова с понедельника новый отсчёт
по заведённому порядку. Неделя за неделей. Вот это по-настоящему
страшно. Страшнее всяких принятий решений. Но это только если
задумаешься и попытаешься представить, а что дальше? Через год,
пять, десять лет. Что потом? Вот тогда появляется отчаяние и
желание всё изменить, сорвать маску ложного благополучия. Но для
этого надо, как минимум, задуматься. А в состоянии инерции такое
случается редко. Ведь, кажется, так всё удобно устроено — тепло,
сухо и мухи не кусают. Вот так и живёшь в своём маленьком уютном
болотце.
