* * *
– Абрам, ты чего такой расстроенный?
– К зубному ходил, зубы рвал…
– Ой, бедняжка. И сколько же он вырвал?
– Триста баксов!
* * *
Звонок в дверь к евреям.
– Здравствуйте, тетя Сара, а Боря дома?
– Боря занят, он кушает – может, и ты хочешь покушать?
– Ну я, конечно, не против…
– Ну так сходи домой покушай!
* * *
– Рабинович, за вами рубль!
– Где?!
– Я имею в виду, что вы должны мне рубль.
– Тогда возьмите тот, что за мной!
* * *
Звонит еврей в милицию:
– Алло, милиция! У меня дома происходят массовые беспорядки!
– А что у вас случилось?
– Понимаете, моя Сарочка разбушевалась!
– Так какие же это массовые беспорядки?
– О, вы не знаете, какая у нее масса…
* * *
Прохожий мужик спрашивает у еврея:
– Извините, а сколько времени?
– А сколько вам надо?
* * *
Нищий стучится в дом. Открывают ему евреи.
– Мужик, я уже три дня не видел мяса.
– Сара, покажи ему котлету.
* * *
Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым!
* * *
В Америке на мраморных лестницах банка сидит еврей Мойша и торгует семечками. Подходит один – покупает, второй покупает, тут подходит его знакомый и говорит:
– Слушай, Мойша, одолжи мне денег.
– Не, я не могу, у меня договоренность с банком: я не выдаю кредитов, а они не торгуют семечками…
* * *
Турист спрашивает одессита.
– Скажите, а сколько жителей в вашем городе?
– Миллион.
– А евреев сколько?
– Вы что, плохо слышите?
* * *
Разговаривают два еврея.
– Слушай, а ты почему такой унылый сегодня?
– Та вот жена от меня ушла…
– Какой ужас…
– Конечно, ужас! Еще какой! Вчера все нормально, вроде ушла, а сегодня взяла и вернулась!
* * *
Сидит еврейская семья за столом, обедает.
Со стола срывается ложка и стремительно летит на пол. Глава семейства в акробатическом прыжке ловит ложку перед самым полом и облегченно вздыхает:
– Фу-у-х-х… Успел. Теперь никто не придет к нам на обед!
Тут в комнату вбегает младшая дочь и кричит:
– Папа, папа! Там тетя Софа в лифте застряла!
* * *
– Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
– Роза, как ви живете?
– Ой, Циля, и не спрашивайте!
* * *
– Мойша, ну что, ты уже устроился?
– Нет! Еще работаю!
* * *
Абрам и Изя идут в синагогу.
Абрам:
– Изя, а спорим, что в синагоге я пожертвую меньше вашего.
Изя думает: если я положу копейку, то как он положит меньше?
Поспорили.
Первым в синагогу заходит Изя, кладет копейку и победно поворачивается.
